这两天不断有朋友问我为什么更新SPACE的速度变慢了。

我不知道怎么回答，通常只以一个“忙”字敷衍过去。

这种借口用多了，连我自己也开始不相信自己的可信度。

 

我一直在思考要不要把这件事情说出来。

毕竟是我的私事，跟其他人无关，是我自己必须独自承担的事情。

然而，不晓得是不是我日常的文字，总给人一种生活得很精致的错觉。

网上总有很多朋友，乐意把我幻想成优雅或者神秘的优质生活者。

所以，我在整整三天没有睡觉之后，还是决定亲自戳破这个幻觉。

或者说，我打算抹杀过去的自己。

开始新的自己。

 

 

我不晓得为什么最近身边总在发生倒霉的事情。

先是佩带了四年的琉璃莫名其妙地失踪，我一直把它视为可以转换坏运气的宝贝。

接着是那枚SWAROVSKI的限量MICKY胸针也自己消失得无影无踪。

再来是辛苦写了两个多月的书稿，在即将交稿前夕被病毒破坏得血本无归。

这些都还好，我还能独力承担，小问题，心痛几分钟就能想开。

 

直到我照例打电话回家，却从妈妈过分平静的语气中，听出了不祥的端倪。

太平静了。

平静得让我心慌。

 

按照中国人的惯性思维，基本上我拼命问出来的事情，是属于“家丑不可外扬”的类型。

然而，我有生以来，第一次为了解决这件事情，而感到彻底地崩溃。

心神俱疲。

 

我父亲出事了。

 

出事的原因实在不便多说。

我只知道，这么多年一向颇有自尊也威严非常的父亲，被屈辱地关押在冰冷的房间内。

整整一个月，所有的亲友，都没办法获得任何一点关于他的消息。

 

我无法想象，那位总是在我年幼的时候，会慈祥冲我笑，会用嘴把冬天冷掉的米汤温热了喂我喝的父亲，现在会在仗势凌人的那群“执法者”面前，呈现怎样的虚弱表情。

我依旧记得，8岁那年，我因病无力地躺在床上，天冷致使我流鼻水而无法畅通地呼吸，是父亲不嫌脏帮我生生吸出了鼻水……

在得知他被抓走而音信全无的消息后，妈妈在电话那头哭到声音嘶哑。

我微笑着安慰她说我会想办法，一切都会没事的。

花了整整一个小时，我才勉强让妈妈放心地休息。

挂上电话的那一刹那，我泪如雨下！

 

 

是的，我很清楚在我念大学那几年，因为我令父亲“望子成龙”的传统渴望粉碎，所以那几年，父亲对我极冷淡，我被迫无奈地一个人生活，一个人打工，一个人念完书。

那些年，我一直跟家里关系不好，就连过年，我也宁愿缩在电台里啃面包，而拒绝回家吃年夜饭。

我这流浪的怪毛病，也正是从那个时候养成的。

不过，我却未曾记恨过家人。

尤其是那个，从来都不放弃让我拿着最高学府的顶级文凭回家“光耀”一番的，今年五十岁的男人。

 

 

无论如何，他都是这个世上，跟我关系最亲密的男人。

我的血管里，流淌着的，是这个男人流给我的鲜血。

我之所以能安然地坐在电脑前，敲出这些没有半点价值的狗屁文字，都是拜这个男人赐予我的双手和大脑。

对了，我能够流出温热液体的双眼，也是他赋予我的。

所以，我绝对不能不救他！

我这么跟自己说道。

 

 

然而，在政治和法律面前，我一筹莫展。

我可以轻易地用明智左马介的刀斩杀魔化的织田信长，却无法给被完全封闭的父亲送去一盒便当；

我可以简单地用强力扣杀把对手的网球拍打脱手，却不能亲口给目前几乎失去清醒意识的父亲一句安慰；

我可以端着LOMO骑着猫鼬在城市的大街小巷四处游荡，却完全没把握能不能让父亲回家过个安稳年……

我在北京奢靡烂漫，父亲此刻也许正饥寒交迫。

我站在自家窗前，握着刚刚挂断的电话，狠狠地抽了自己一个耳光。

 

 

为了救父亲，妈妈四处筹款，希望能帮上一些忙。

她身体本就不好，又极要强。父亲出事后，她就一个人把自己关在家里，不敢面对外面喜欢闲言闲语的市井民众，却又担心着父亲的安危，终日流泪，不眠不吃。

她已经极弱的身躯，如何负担起庞大的债务？！

我只能告诉她，家里的债我来扛，父亲的事，我来想办法。

 

突然恨自己当初为什么没听家里的劝告，去念法律。

混个名堂出来，也许就不至于像现在这么无助。

我四处借钱，四处求人，四处打听，四处察看。

我那从不求人的骄傲个性，此刻终于被打磨成了毫无气焰的低三下四。

为了父亲，我情愿这么做。

只要这个男人平安无事，我这条被他赐予的生命，就算上帝打算拿去，我也没有半点迟疑。

或许，我平时欺压上帝太久，现在遭报应了吧？

 

 

债务的数字是庞大的，庞大到我不知道该怎么去还清。

我有想过把房子卖掉，但妈妈坚决不允许。

“至少让我们在北京，还有个能落脚的地方。”她幽幽地说道。

于是，我接了四份工作。

我算了自己的时间，如果每天只睡四个小时，那么剩下的二十个小时，应该可以应付四份工作所需要的时间。

这样，我能多出一倍的收入，存起来还那庞大的债务，或许能够稍微轻松一点。

我没让妈妈知道这件事情，她已经够担心父亲了，我不希望她多担心我一份。

我还年轻，辛苦点也不算什么。

 

 

不过，也许真的要告别以前在北京的舒适生活了。

没想到我大学四年过得很辛苦，工作之后以为可以稍微舒服一点了，好景不长地又要开始劳命。

我担心的不是工作的繁重，而是，即使我这么拼命，我依旧无法救出父亲。

不得不承认，在某些黑手面前，我个人的力量，的确没有任何用处。

 

而且，我至今也无法确定，我能否让父亲可以回来，过一个温暖的新年。

我夜夜无法安心的睡眠，我怕在闭上双眼的时候，回忆起那个男人曾经久远的，温暖的笑。

 

离“年关”没几天了，我还需要筹备数字惊人的钱。

然而借钱的事情迟迟没有动静，我没办法得到对方确切的答复，原本说好的时间，对方又突然销声匿迹，我狠狠地把下嘴唇咬出了血。

我突然觉得自己快崩溃了。

真的快崩溃了！

当所有的努力，在一瞬间被打乱的时候。

我无力地跌坐在墙角。

 

 

2006年，有几十万的债务在等着我。

2006年，我渴望见到父亲久违的笑容。

2006年，我希望妈妈不要再哭泣。

2006年，生活头一次比以往还要狰狞地冲我招手。

 

 

这就是我的路，MY WAY。

我必须自己走，一直坦荡地走下去。

还要灿烂地笑给所有的人看！ 

农历年底的时候竟然缺钱，我突然很能了解当年刘备的感觉。

失掉荆州的，不仅是关羽，也是被家族式企业经营理念困缚了思想的刘备。

 

 

那个跑了非常远非常远的路的男孩子，很是虚弱地出现在我的面前，笑容却还是羞涩的。

希尔顿18楼的夜景，我之前是没有看过的。

我站在巨大的落地窗前，看着不远处几乎水泄不通的汽车军团。

“立交桥上成片的红色光亮，真好看。”他说。

我叹了口气。

坐在那些亮起红色尾灯的车里以龟速向前爬的人，一定是不会觉得有什么好看的。

 

他对北京似乎没有丝毫的兴趣，即使他第一次踏在这片土地上，他的眼眸似乎也一直在冲我对焦。

我宠溺地摸了摸他的头，他乖巧地缩了一下脖子。

北京的天气，真的开始变冷了。

于是我早早地送他回到房间。

“春天和秋天的北京，才是最好玩的。”我抱歉地补充道。

他困极倦极地缩回被窝里，一副小学生不能熬夜的样子。

“一个人睡的时候，我通常怕得不敢关灯。”

他低低的说道，有些像在自言自语。

 

 

周末却还要加班，无疑是件极辛苦的事情。

但那是相对于一般人而言，对我来说，每个月工作一半休息一半时间已经是相当FREE了，偶尔加加班其实真的不是什么坏事。

出版社的编辑在夺命催稿十三连发等招式宣告无效之后，很是聪明地改用利诱的手段。

真是卑鄙！“同样的招式对圣斗士使用两次是无效的”，这个道理他比我还清楚。

“我已经跟王府井相关部门商量好了，到时有你的签名售书会哦！”他比我还开心地说着。

我回给他一个哭脸。

天呀！那也先得让我把丢失的书稿补回来再说吧！

 

 

这时收到了那个跑了很远很远来看我的男孩的短信，他马上就要从这个城市离开了。

“我想把酒店的被子买走，因为上面有你的味道。”他在信息里说道。

突然有一种感动，从胸口涌出来，伴随着一股浓浓的愧疚，在心底发酵。

06年开端的第一份愧疚，是我不能亲自去送行。

 

 

在商量着接下一份新的工作。

其实也算是老本行，在熟悉的直播间说着连自己都感动不了的废话。

可毕竟是我用心去说的，所以即使是废话，也应该会有人愿意去听。

不做DJ很多年——这话听起来就像“不做老大很多年”一样爆笑。

我真的很怀念那种手指搭在调音台上的感觉。

倘若进展顺利，新年后兴许会继续温习当年的工作状态。

走进直播间，为正在听节目的你，放我最爱的歌……

 

 

装修是门大学问。

正因为之前低估了这门学问，所以现在才狼狈不堪。

与装修公司在最后关头极为不和，所谓的“额外增项”，居然要超出预算一倍多的钱。

实在不能认同这种做法，于是开始了漫长的争论。

至今无果，请期待后文。

 

 

小王子终于决心离开了王宫，骑上了我的坐骑。

他惊恐地看着我的跨下，生怕得罪了这万灵之首。

鲨鱼骨汤瓜粒切鸡泡饭，猪排饭，这顿晚餐我吃得极为舒坦。

虽然暂时没有POS机，虽然全单折扣要在九点以后，不过我却因为小王子释然的笑容而由衷地多吃了一块深井烧鹅。

饿了就是饿了，我还真是会为自己找借口……

 

爱玛仕发给我一张FCUK的电子券，可以凭此以内部价购买全场货品，四折。

本来不大想买东西的，可实在是被那种“看看也好”的小市民心态怂恿着去逛了一圈。

然后就无限满足地拎着购物袋出来，心情很是舒畅。

周六就能收到我的Giorgio Armani风衣，还有LORD OF RING的限量腕表，国内快递的速度实在是慢啊！

06年绝对不做败家的男人，我时刻叮嘱自己。

1月24号从北京回南京。

2月3号从南京去上海。

2月5号从上海飞北京。

这大概就是我假期的大致行程。

事实上，我更想自己飞行。

就像我总会要求出租车司机把方向盘交给我一样，这一次，我大概也会让机长同意我去驾驶飞机。

同不同意是他的事，提出请求则是我的愿望。

在天空跳伦巴，多爽！

凌晨一点被人告白，其实是件很温暖的事情。

温暖到不用把暖气开那么大，也可以从脚心一直热到心里。

 

 

我对爱玛仕说，天冷的话，就给自己冲一杯热可可，甜甜的，而且很温润。

他正在喝碳烧咖啡和蜂蜜红茶。

到底是爱玛仕，三更半夜还要喝这些含有大量刺激神经成分的东西。

可惜不是贝诺阿。

其实也无所谓了，就像我姓“吉良”而不是“山田”一样，我虽然也坐电车，却从来也不会对着喝醉酒的伯伯叫一声“呀！买碟！”。

北京的地铁从来都是人满为患，就算有空的时候，也都会有些背着随身卡拉OK机出来讨钱的人破坏气氛，不要说遇到纱织小姐，就算能看到织纱的女工都是万幸了。

 

 

我不确定那算不算告白。

三更半夜不睡觉，缩在网上数星星的，不只有爱玛仕，还有名字听起来跟某宠物很相似的大男生。

那个笑起来分外灿烂的孩子，用成熟的句式跟我聊着不成熟的话题。

在他的眼中，原来我一直都是坐着电车的。

当他知道我一个懒腰错过了爱玛仕的时候，他没有表现出过多的惊讶。

但当他发现我与小王子吃过了海南鸡饭，他多少还是表现出了惋惜的神情。

“可惜你透过车窗努力张望的时候，我却在月台上打了个盹，把你错过了。”他认真地说。

我坐在电脑前，因为肚子饿，于是开始吃BBQ当消夜。

“离你到达终点的时间还有三个月，如果可以的话，希望你可以临时停车。”

他黑色的头发，和他灿烂的笑容，都让我有短暂的头晕。

这种反应很像是高原的缺氧症状。

他是成天在我头顶上飞来飞去的人，所以遇到他会有高原反应也很正常。

我笑了笑，给了他一个最简单的回答：

“现实往往与童话大相径庭。”

 

 

是的，童话只是哄小孩子睡觉的谎言，当失眠的频率越来越高，我们就不再相信童话——

因为，我们长大了。

我总是一手创造着童话，自己却从来也不肯相信童话。

在对方的执着面前，我忽然觉得有必要普及现实主义教育：

我不是王子。

我睡眠不足也会脾气暴躁。

我上厕所的时候一定要抓本杂志看。

我会出现在名牌年底打折的现场并败家到吃饭都成问题。

我打起游戏来会不要命，网球的技术也总是高不成低不就地气死初学者汗死资深者。

我至今也记不清各地机场的布局，独自出门不带罗盘绝对会迷路到横尸街头。

我不吃胡萝卜和菜花，鸡肉饭里的这些配菜会被我统统扔掉。

………………

我真的平凡到不能再平凡了。

即使会流浪，即使会无视宗教信仰，我也依旧平凡。

从来也不会骑着白马拔出宝剑向着城堡进发。

 

然而他依旧坚定地要贯彻他的信念。

他说他要开始奔跑，追逐我搭乘的这班电车。

我们之间的距离，还剩下1463公里。

哪个是现实，哪个是童话——在他的专注面前，我有些混淆。

 

 

于是拨了电话给小王子。

他舒服地缩在家中的被窝里，懒懒地跟我道晚安。

我开始用他送我的无印良品记事本写策划草案，又方便又好用。

下次见到他的时候，应该会再拿到和果子吧？

真是的，最近总在怀念京都的情景。

今年是时候该回去看看了。

神社群和章鱼丸子，这次会是谁在陪我捞起金鱼点燃花火？

小王子温柔的眼神，在我面前5公尺的地方，模糊朦胧地闪动。

 

 

羊崽子那天给我拨电话的情形，此刻依旧记得分外清楚。

他站在断崖上，眺望着海面，努力地让我透过电话听筒去分辨风的声音。

悉尼的断崖和海，有着袋鼠和考拉的万种风情，当时极妩媚地在我耳边交织出恢弘的气势。

他说，羊肉汆萝卜汤，味道的好坏，其实不在羊肉本身，而在萝卜是否炖得入味。

我说，那就先炖个两年吧，就算是千年羊妖和万年萝卜精，也该炖出滋味来了。

安井浩说我和羊崽子是两大高手，这次交锋不知会是怎样的下场。

不过既然羊崽子先给了假期，我也就没有继续找茬的必要。

休战两年，西门吹雪和叶孤城，究竟谁的剑更快？

 

东山小王子开始为他的体型发愁了。

我了解他的苦恼，他有时会饿，但又不想胖起来。

“身材不练好一点的话，怎么跟别人争？”

他意味深长地冲我说这话，我会心一笑。

结果他聊着聊着就突然从MSN上消失了三个钟头，再次出现的时候就嚷着“榨菜肉丝面和皮蛋瘦肉粥好好吃呀！”，我撇了撇嘴，吃完最后一根BBQ肉串。

“下次你烤BBQ给我吃。”他说。

“没问题，反正不麻烦。”

“我要吃热狗……”他又说。

“下流！”

我想了想，说道。

其实真正下流的，应该是我。

我果然是禽兽。

 

 

今年的红白收视率终于又回升了，去年的最低点一度让NHK耿耿于怀，于是搬出SMAP这个杀手锏还真是有效。

《Onna no idaiki》真是精彩，开始重新看待杉村春子这位将生命献给戏剧的女人。曾经一度认为越路吹雪年纪一大把还装老妖精，现在不得不收回我贸然的评价：我承认越路吹雪是位了不起的歌手！《爱的赞歌》将永垂不朽！

 

这个月又败了不少，信用卡两度爆掉，剩下的半个月生活估计很成问题。

“从下个月开始节约。”

我第一百五十三次这么跟自己说道。

 

 

未来的生活，应该会很快乐。

此刻我的心里很充实，看着窗外零星的灯光，开始悄悄憧憬起新一天的曙光。

2006年1月1日早上起来的时候，第一件事情照例去刷牙，结果牙龈的血染红了洗漱池。
开年见红。
MMD，不晓得是不是好兆头。

 

事实证明，我的确是个“败家”二字深入骨髓的人。
在PARKSON等小王子的时候，他人在九层，我在一层，他让我等他下来。
只是一会的工夫，当他出现在我面前的时候，我已经抓着ISSEY MIYAKE和SWAROSKI的小单准备去收银台付款了。
于是他叹气。
我也跟着叹气——不过不是因为又乱花钱，而是因为我懒得去办会员卡，浪费了那些积分。
结果刷卡居然还刷出了PARKSON的消费二等奖。
虽然只是一张50元的手机充值卡，不过对于一向运气背到极点的我来说，是不是意味着“否极泰来”或者“时来运转”呢？
对不起，我一向跟这几个成语缘分极浅，所以我也不知道我是不是“物尽其用”地尽可能利用到了它们。

 

05年的最后一天，是跟小王子一起度过的。
这么说其实也不准确。因为我原计划是跟他一起度过，但我却忘了最重要的一件事情。
小王子是有着他自己的幸福的。
他执意要陪我吃05年的最后一餐，然而他的另一半已经等在地铁里，催促他赶紧过去会合。
于是他甚至希望去快餐店随便包点什么，吃两口表示心意。
我拒绝了他的好意。
一来是因为我的确没什么胃口。
二来是因为，我怕看到小王子温和的目光，以及浅浅的微笑。
这目光和这笑容究竟意味着什么，我不明白。
但我每次跟他分别时，都会见到同样的目光和笑容。
那会让一切的食物都失去它原本的滋味。
于是，我送他赶往地铁。
从新东安到东方广场的地铁站，不算近的距离。
我却下意识走得飞快。
一直以来，我坚持让幸福的人更幸福，让痛苦的人也幸福。
却始终忘了自己——我究竟是幸福，抑或是不幸福？
我在看到小王子奔向幸福的背影的时候，开始决定在05年最后一天认真思索这个问题。
结果因为饿了一天，以至于完全失去了思考的力气。
是的，05年的最后一天，留给我的唯一感受，竟然是：饥饿。

 

06年零点整的时候，我拨了几个电话给我觉得最重要的人。
其中有98号男孩。
他听起来似乎玩得很开心，而我也终于能释怀地叮嘱他注意身体。
那口吻，也许像……哥哥……
他是我哥们也许没错，但我还不打算做他的哥哥，他大概也不是需要别人照顾的小孩子了。
想给羊崽子打电话的，可我的手机没开通国际长途，只能不甘心地放弃。
心灵相通的话，他一定能感受得到。
我对他有信心。
虽然看起来他对自己都没什么信心的样子。
于是想起很久没跟3号男生联系，接起电话的他，一贯地保持在极HIGH的情绪状态。
NND，一点也不像刚失业的人！
他用波澜不惊的语气告诉我，甜儿今天过生日。
成功地引来我的惊呼。
这比让我听到她怀了我的孩子，还要让我惊讶。
这个比喻也许不准确，不过甜儿的确是我在北京最重视的女生。
她的生日，我之前虽不知道，但一旦知道，就绝对不能不前去庆祝。
凌晨1点，打车在三里屯绕圈圈，见到有卖花的就立刻跑过去抓起来。
三里屯的卖花摊贩，一般都是针对泡吧的人准备的小束鲜花，一束不过六七朵的样子。
我不知道这个时间哪里还有花店在营业，我只能想到这里能找到花。
去富人区的别墅花园里偷花，必须要冒着被狼狗咬死的危险，06年虽然是狗年，不过农历新年还没到，所以我不认为我的同族会对我表示友善和亲热。
我只能快被冻僵地一家又一家地买小束鲜花，然后逼最后一家提供免费将小束重新混在一起包成大束的服务。
然后赶到PARTYWORLD，把花献上。
极满足地看到甜儿的笑脸。
那是我06年收到的第一份美丽的回礼。
心情大好！

唱到凌晨三点。
我想起来中午还有跟小王子的约会，必须早点回家睡觉。
我不想再精神疲倦地出现在任何人的面前。那样是对别人的不礼貌。
3号男孩送我到PARTYWORLD的门口。
他现在改走画家路线——穿着打扮都很像是海归的画家。
“那也只是一个假画家，我实际又不是真的画家。”他没好气地笑着。
于是我们抱在一起，在台阶上。
大概有四五个月没见了，他的怀抱依旧很温暖。
“有那么久没见了么？”他轻轻地说，“可能是因为我们一直在网上有联系，所以反倒不觉得那么疏远的缘故。”
我是该谢谢网络的便利，还是该不屑于它隔阂了人类的接触交流？
“你心情又不好了是么？”他贴着我的脸，在我耳边轻轻地说。
“为什么这么问？”
“你只有心情不好的时候，才会想起找我。”他小声且平静地说。
有那么一瞬间，我听到了自己胸腔里有东西在碎裂的声音。
3号男孩离开我的生活已经很久了，我通常只有在一个男生的故事结束之后，才给他编上号，成为我的记忆。
我不确定我是不是真的只是在心情不好的时候，才会找3号男孩出来。
但我可以肯定，在北京，唯一一个可以看穿我的伪装，并能让我心安的人，就是3号男孩。
他教过我许多东西——也许他没有真的教我，但他的生活态度，真的影响过我。
于是，久违的拥抱让我在06年凌晨的寒风里，感到无比的温暖。
他的胡渣微微刺痛了我的脸，他的身上有好闻的香水味，他的声音低下来依旧温柔好听。
我由衷感激这个表示关怀和温暖的拥抱。
虽然只有十秒钟，却融化了我一整年的冰冻。
我终于开心地笑起来，挥挥手坐进出租车里，告别了3号男孩。
拜拜，3号……
再见，某人……

 
陪小王子又看了一遍《情癫大圣》。
准确地说，应该是他看第一遍，我看第二遍。
我一直跟别人说，这是05年底最好的影片。
很多人大概不能理解我的意思，苛刻地骂它有多烂有多烂。
可我是真的喜欢那个故事，那个关于“唐三藏大闹天宫”的故事。
多荒唐的编剧！
我转过头看小王子的时候，发现他也在看我。
唐三藏大闹着天宫，小王子的眼眶湿润了。
不，不，我不确定他是不是真的湿润了眼眶，电影院里光线很暗，看错也是可能。
久石让的音乐响起的时候，我举起了三根手指。
举一根中指的意思，全世界人尽皆知。
举两根手指，是许多人用来发誓的手势。或者是拍照时恶俗地＂ＹＡ＂一下．
举三根手指是什么意思呢？
反正不是“娘西匹”。

 

北京是一个很大的城市。
大到我从最东边到西边，需要坐车两三个小时那么久。
这个时间，足够我念书的时候坐火车从一个城市到另一个城市找24号男孩那么久了。
所以，在这个很大的城市里，任何个人的爱情，都是极渺小的。
没有人敢说自己的爱可以比千万人更伟大更珍贵。
那都是独一无二的。
我偏偏喜欢这种小小的爱情，朴实而真切。
2006年1月1日的时候，突然有种感悟，想有份塌实的归属感。
过着平淡的日子，用小小的爱，行走在大大的城市里。
大城小爱。