在回忆香港的时候，我曾说过，我不喜欢香港，是因为在香港我并没有留下太多的回忆。
没有回忆的城市，对我而言，就只是冰冷的钢筋水泥混凝土而已。
不管这些钢筋水泥混凝土，多么多么的好看。
我始终对于冷感的物质，产生不了感情。

但是说到上海，情况却恰好相反。
上海留给我的回忆实在太多。多到在我所有到过的城市里，排名一定可以进前三。
我不确定它会多过台北，也不确定它会多过东京。
甚至由于我在北京呆的时间太长，也很有可能跟北京在伯仲之间。
可是上海留给我的回忆，确实要比香港多很多，也温暖很多。
所以上海的钢筋水泥混凝土，在我看来，也就多少有了点血脉与经络的鲜活。
再来点皮毛和骨肉，就已然生动了。

 

只不过，量多未必就代表质优。
我在乌斯怀亚的回忆就只有一个。但那个回忆刻骨铭心的程度，却可以占据着我回忆最深的排行榜的第一位很多年。
至今都没有其他城市，可以取代。
有人会问，那个回忆会不会像是张震在灯塔上眺望远方那样的，带着一点忧愁的绿色的背影。
我现在还不能告诉你。
因为我没有做好把那个回忆公之于众的准备。
我仅仅所能透露的，只有“春光未泄，青出于蓝”这八个字。
看着莫名其妙的八个字。
却可以让我在凌晨两点四十八分突然哭出声来。
我不说，这个星球上都不会再有人知道。
毕竟跟我制造这个回忆的那个人，已经不在人间。
一个回忆，只有我一个人知道。
哪天出了车祸失了忆，全世界都不可能会知道。
实在很是寂寥。

 

 

说回上海。
这个城市我从小就不喜欢。
原因是我六岁那年，被我的姨妈带着去上海住了一个暑假。
那时全上海的居民用水都来自于江里，糟糕的水质需要用大量的消毒剂来过滤杀菌。
于是我每天吃的米饭里，都有着一股浓浓的氯的味道。
刺鼻到我实在咽不下去任何一口米饭，即便再精美的家常菜，在我面前都失去了香气。
姨妈的家人待我实在很好，见我似乎对米饭有着强烈的排斥感，便特地跑到离家很远的弄堂里，找那些住了很久很久的当地人家，索取他们从自家挖的井中提上来的井水。
可是那时我已经吃了差不多快一个月的怪味米饭，对上海的憎恶，也已经积压到了小小心灵所能承受的极限。
欧阳应霁说，味觉可以传递情感。
我在京都时常吃的一家小饭馆的老板说，味觉是灵魂最直接的依附。
我自己也说，人类最容易铭记的记忆，时常是味觉留下的记忆。
所以，直到现在我也不喜欢上海。
即便当那些饱满的回忆，总会在每一个我寂静思考的时刻，带给我蕴着湿润空气的感动。
我还是一张嘴，脱口而出就是：
我一点也不喜欢上海。

但我怎能忘却上海的回忆呢？

大三时同校的学妹说希望有一天能陪我去上海看夜景。但圣诞节前两天的晚上，我自己一个人去了上海。第二天回来的时候，才发现没电的手机里塞满了学妹的短信，她在下雪的公园里一个人等着我，孤单地过完了平安夜。

 

 

与B在春节前夕的夜晚，在出租车里紧紧抱在一起。车子开了三十公里才停下。我们下车走在街上，四周已经开始冷清。
B说：我饿了。
我说：那就去吃东西吧。
然后我们去了龙之梦的糖潮。
我说：台北的糖潮，是吴宗宪开的。
B说：哦。
然后我们又去了新世界的糖朝。
我说：台北的糖朝，是吴宗宪开的。
B说：你刚才不是说过了么。
我说：我们刚才去的是假糖潮，这个是真糖朝。
B说：你是故意的么？
我说：其实我也是被骗了的。
然后我们就开始在店里，很开心很开心地大声笑了起来。

 

98号男孩在获得我的编号之后，我们之间的第一次见面，也是在寒冷的上海街头。
98号说：我们去吃火锅吧。
我说：好。
于是我们去吃了火锅。
98号说：我们去看展览吧。
我说：好。
于是我们去看了展览。
98号说：我们下次再见吧。
我说：好。
于是我们各自走向不同的方向。
走了没几步，98号突然转过头来说：我们拥抱吧。
我说：好。
于是我们很客气地轻轻抱了抱彼此。
然后再各自转身，继续走向不同的方向。

 

在久光的地下超市，我在找一直都喜欢买回家吃的，包装得很小巧的人形烧。
这一次居然缺货了。我一副很失望的样子，站在原本应该放置着促销展牌的货架前。
编号末尾是7的导购小姐，轻轻地问我说：你很想买吗？
我下意识地点了点头，用无辜的眼神盯着她可爱的笑脸。
她抿了抿嘴唇，然后坚定地告诉我：等我20分钟哦。
然后不等我反应过来，就迅速消失在了货架与货架之间。
我很无聊地拿出手机，开始计时。
就好象是在给马拉松选手的比赛计时一样，表情肃穆地计时。
21分零18秒32的时候，她气喘吁吁地冲回到了我的面前，手中抓着三袋人形烧。
她吞了一口口水，说：还好货仓里还有这些。
我接过她手上的人形烧，一本正经地跟她说：你迟到了1分18秒32。
她愣了一下，脸上浮现出了一种难以形容的表情。
我问：你还有多久下班？
她看了看手表：大约还有两个小时。
我说：那么，三个小时后，在新元素见吧。
不等她回答，我就拿着人形烧走向了收款台。
三个小时后，我推开了新元素的玻璃门，走向靠窗的位子。
她眨着很好看的眼睛，一副似笑未笑的样子：你迟到了1份18秒32。
我掐掉手上正抓着的手机里开着的秒表，微笑着坐在了她的对面。
然后跟她说：这样，我们就扯平了。
她抓起一杯果汁，闷笑不语。

 

下午三点的阳光里，我坐在C by House of Flour的窗边，给SEED先生夹一块蛋糕。
我说：这是致命巧克力。
SEED先生尝了一口，笑笑：好甜。
我说：不甜怎么会致命？
SEED先生又尝了一口，继续笑笑：咸的也可以致命吧。
我说：对待美丽女特务的时候，我们会说她的笑容很甜，甜得足以致命。但通常不会有人说她的笑容很咸。
SEED先生伸了个懒腰：可是你的笑容就是咸的啊。
我说：是因为我中午刚吃过烧鸭饭的缘故么？
SEED先生补充道：还有铁板牛柳和泡菜。
我站起来，从柜台里取过一块75%的巧克力，递给他。
情人节快乐。我说。
谢谢。SEED先生笑道。
然后我们都不再说话，在下午三点半的阳光里，一起打盹。
差一点，就全都昏睡过去。

 

上海的回忆怎么会这么多呢？
才只是回想了十分之一，已经有一种要喷薄而出的感动。
我坐在北京的咖啡馆里，喝着与上海味道完全相同的黑咖啡。
咖啡豆的数量，与水的温度，还有研磨的时间，竟然都完全相同。
简直就是一种靠肌肉与神经传递的，单纯的复制的感觉。
电脑的显示屏上正同步跳跃着不同的图象：右边的播放器窗口，上演着的是木村多江与何润东的跨国恋爱白烂剧，无论是台词还是剧本，都幼稚得完全不像是出自福田靖的手笔。左边则层层叠叠地排列了许多MSN的对话窗口，有的聊了一两句就彼此不再说话，有的则针对一个无聊的问题就争论了快两个小时。
你喜欢上海么？
突然一个不算特别熟悉的上海朋友，从MSN上跳出来问我。
我随即脱口而出那句我说了很多年的主观评价：我一点也不喜欢上海……
屏幕右边，木村多江倒在了何润东的怀里，泫然欲泣地说道：ありがとう，上海。
我眼前瞬间浮现了无数的笑脸与无数的泪眼，在片段的画面里渐渐连接成了令我感怀于心的影片。
因为你们，我才会有今天的模样呵。
又怎能教我轻易把你们全忘记呢？
于是我的键盘又开始轻快地响起来，在我跟那个朋友的MSN对话框里，文字依然在不断地浮现着：
我一点也不喜欢上海……但，我谢谢上海。
谢谢了，上海。