第一个话题。
第一个话题是在雅点坊吃饭的时候说起来的。
Jerry看着我一脸的忧心忡忡，用无比关切的语气问说：你大姨妈来了吗？
我比较懒得跟他去争执这个时候谈大姨妈的安好与红豆羹被送上桌的时间有多么的不凑巧，就随便用一句“下次你再见到她老人家的时候，请代我问好”打发掉了他，然后把脸转向阿康。
如果你是打算跟我抢最后一只蟹粉小笼的话，我会拿剩下的姜丝醋泼你。阿康神情惶恐地说。
说话间，小豪已经夹走了那最后一只蟹粉小笼，并且是拿剩下的姜丝醋蘸着吃的。
于是阿康跟我都很泄气地瘫在椅子里，像被一碗红豆羹打发走的大姨妈。
然后我就把我的忧心忡忡告诉了阿康：如果——只是如果哦——有一家还不错的时装杂志挖我去做总监，你觉得我该不该去？
阿康开始进攻一盘蒜泥白肉，他对这个话题兴趣小得连头都抬不起来。
给的钱多吗？他问。
我确实愣了一下，老实说我忧心的事情有很多，但惟独这个不是在我忧心范围内的。
如果是月薪比你现在要低的总监职位，你可以把你不穿的鞋子拿来丢他，很爽快地回绝说不去。
阿康很热情地把蒜泥拨给了Jerry，很冷静地把白肉留给了自己。然后继续说，
但如果是月薪比你现在要高得多的总监职位，你就要舔对方的鞋子然后大喊着“谢谢老板赏口饭吃”了。
咦？你以前不是一直都视金钱如粪土的么？我诧异地问。
是啊，现在也还是视金钱如粪土啊！他无比认真地用诚恳的眼神看着我。
可是啊，在经济危机席卷全球的现在，连青菜都开始很贵的时候，我发现粪土原来是多么地可以让青菜肥沃呀。
他似笑非笑地，然后从钱夹里抽出两张粪土，摆在了服务生前来收钱的帐单上。

 

第二个话题。
第二个话题是在某个周一的下午聊天时说起来的。
我MSN的头像上挂着某年我在曼谷的PRADA新店开张前拍的照片。由于头像方框的限制，我脑袋旁的LOGO字母只出现到“DA”就算完事。
Jonathan突然跳出对话框来问我：是PRADA吗？
不是。我很恳切地回答他。其实是PANDA。
为什么会有熊猫蹦出来的？他狐疑地问。
比如团团圆圆落户台湾的庆祝典礼啊。其实这个世界上充满了无数未知的可能。我说。
那也只会写成是中文的“猫熊”。他说。
或者可以是ANA全日空的FLY PANDA慈善捐赠仪式啊。我胡诌。
少来了。他不耐烦地接腔，PRADA的字体我还是认识的。
我这才反应过来，就算是全世界人谁都可以写出来的PRADA这5个字母，只有唯一的那一个，是有着它独特的字体的。
有形，有神，合而为一的唯一一个。
这个道理其实很简单。
经常会有洒狗血的爱情电影安排这样的情节：女主角爱上了双胞胎甚至是三胞胎兄弟中的一个，尽管别人根本分不出这几个兄弟之间长相的区别，但女主角却能轻易地凭借“只有他在我心中是不同的”这种烂到让人发指的借口，从相貌相同的男生中迅速找到她的爱人。
当然，以上的情节偶尔也有乱来版。比如唐伯虎点秋香。好在周星驰居然还会龟波气功。
有形有神便成唯一的不只是PRADA与PANDA。
有时对于爱情，这个道理也很适用。

第三个话题。
第三个话题是跟某个朋友在聊摄影的时候扯出来的。
摄影摄得好的人，他自己本人的照片未必一样拍得好。他说。
这个观点我是赞同的，好的摄影师在拍摄人像时，需要考虑到光影、角度、动作、表情等一系列琐碎的元素，因此他没有办法把相机设定成计时自拍，然后拍出很好的自己。唯一能够顾全上述所有元素来拍摄自己的可能性，就是站在镜子前面自拍——但自拍又往往是我最为憎恶的人像拍摄的两大诟病之一。
另一大诟病是什么？他好奇地问。
就是站在名牌店前非要与名牌的LOGO合影呀！我皱着眉头嫌恶地说。
他稍微呆了一下，然后开始翻看我的照片。
但是呢，我始终觉得，在名牌店前拍照时，被拍照的人因为被旺盛的虚荣心所主导着情绪，他的表情反倒是无比的柔和与愉悦，往往出来的照片效果会更好呢。他慢条斯理地说。
我仿佛被雷击一样，突然醒悟过来什么似的赶紧去翻自己以往的照片。
然后我就哑口无言了。
在GIVENCHY的店门口，我是微笑着的。
在GUCCI的店门口，我是和煦着的。
在VanCleef & Arpels的店门口，我是明朗着的。
在Maserati的店门口，我是灿烂着的。
原来我一直都不是在拍摄我的到此一游式的观光心情。
我一直在拍摄着的，是我在任何国家都不忘随身携带着的。虚荣心。