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March 17 纪念那些飞着的日子
很小很小的时候，我曾以为，天空飞着的鸟儿，其实是不会落到地面上来的。
会落到地面上的，愚蠢地被一把米粒引诱进笼子里的，都不是鸟，是鸡。
于是我便经常会站在房顶上，朝着看也看不到边的天空，高高地举起胳膊，幻想着自己可以永远不落到地面上去。
但每次不超过十五分钟，就会被妈妈的一声吆喝，或者爸爸刚做好的四季豆烧排骨的香味，给乖乖地拽回了厨房里。
而我一直都不爱吃鸡。
不仅因为妈妈总是把大得吃也吃不完的鸡腿夹到我的碗里，更因为，我对鸡有一种说不出的恐惧。
恐惧地以为，吃了不会飞的鸡，我也就永远都不会飞了。
是啊，那些不会飞的鸡，永远都只能张着脑袋，看着头顶上数不清的鸟儿飞来飞去，即使羡慕，却又不能不惊恐地等待着自己变成人类午餐的那一刻的到来。
多么悲哀，又多么可怜的生物。
后来我还是会飞了。
当然不是挥着胳膊就以为是翅膀，像香港某个女歌手唱得那样，简简单单地就能飞起来。
我坐在一只鸡的肚子里。它呼啸着。像是要把全世界所有鸡在变成午餐前，所有绝望的哀鸣一次性爆发出来一样。
然后就像拉肚子没拉干净一样，轰轰地吵闹着，飞到了天空里。
它这么不肯安静下来，以至于飞到了云层上面的时候，也发出了可以吵醒老神仙的动静。看来这个叫做飞鸡的东西，一定每天都过着不怎么开心的生活。
可我还是在这么一个人类最接近于太上老君住的地方的空间里，呆了许久许久的时间。
虽然我每次起飞前，都会幻想着这一次会不会因为更接近了天宫，于是降落的时候就遭遇到了人间千年已过的变故。
可惜沧海桑田只会发生在浦岛太郎的故事里，我既没有救过乌龟，也没有因为讨厌吃鸡腿，而对着爸爸打扫着的鸡毛流过一滴泪。
我飞着的那些日子，没有记载过什么开心过头的经历，也没有过于悲伤而永难忘怀。唯一能记得清楚的，就是我似乎总是在笑，很虚伪地在笑，不管是拉肚子还是中彩票，都是统一的咧嘴不超过四十五度的在笑。
一个虚伪地在三万米高空在笑的人类。听起来多么奇妙又匪夷所思。
而那个我曾经借了一百块钱的欧巴桑房东，也只会一次更比一次精神地来算计着我每个月的电费，从来也不会因为我的一次起飞而突然老了一千八百岁，或者直接就变成了她可爱的漂亮的聪明的长发的第五十五代曾孙女，突然出现在我房子的门口。
难怪飞鸡会不高兴。因为它载了一肚子各怀鬼胎的人类，以及我们这些总是笑得很虚伪的，充满各种不切实际幻想的家伙。
于是当它偶尔闹闹情绪，就会有一帮子人被不礼貌地甩到了某个神秘的小岛上，被迫去发掘许许多多惊悚刺激的秘密。
最近越来越讨厌JACK。不是坐船就撞冰山，就是飞行遭遇坠机。看来叫JACK的，都是扫把星。
而我，在那些流浪着飞行着的日子里，虚伪地笑着，几乎笑完了我这一辈子所有的笑容。
所以，我现在才越来越不会笑了。
后来我不再飞了。
也不再轻易地去流浪。
在北京的一个荒郊野外，找了个房子，安了个家，心安理得地过着我自己觉得舒服的独身日子。
可偏偏从我房子的阳台上，一抬眼，还是能看到不论是白天，或是在晚上，那些皱着眉头起飞，又皱着眉头降落的，飞鸡。
然后我就会索性倒一杯素咖啡，坐着靠窗边的一张躺椅上，闭起眼睛，仔细地听那些熟悉的声音。
听那些分明不开心的声音，却又似乎压抑着蠢蠢欲动的快乐。
直到夜色很晚很晚，晚到连我楼下邻居那只精力旺盛的哈士奇也开始打盹，飞鸡们不快乐的声音，渐渐地就不再听的到了。
我一直询问自己，我是不是曾对过去有所留恋。
或者是我根本一直都不肯承认的，我的留恋。
于是我开始在露水渐渐打湿我的额头之前，争分夺秒地回忆着我那些过往的岁月。
之所以要争分夺秒，是因为每当早上七点二十的闹铃声一响，我就要开始思考新的事情了，没有更多的地方去装载过去的记忆。
所有快乐的，不快乐的过去，我统统都不去想。
素咖啡我永远都喝不完。
留下苦苦的一小口，在杯底沉淀了，些须灰尘一般的凝着物，反倒更显得苦。
我有时就那么在躺椅上睡着了。睁眼的时候是夺目的阳光。往往都会错过从我房子上空经过的第一只飞鸡，充满牢骚的哀号。
然后我就不再去考虑自己是否留恋过去的这个问题。
因为鸟儿始终都会落到地面上来，即使不会变成鸡，也会变成油炸鹌鹑或者红烧天鹅。
对于吃，人类永远有办法把除了流星以外飞着的东西，给弄到自己的盘子里。
所以无论我是曾在一万英尺快乐地喝着橙汁，还是在三万英尺不快乐地把橙汁递到别人的手上，都只是在重演着鸡在变成午餐前，绝望而虚伪地挣扎。
纪念那些飞着的日子。
下一次，我会继续喝我的latte。 Comments (41)
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