人总有许多误解。
有的是来自于别人传递的，有些暧昧的信息。
有些则来自于自己理解的，有些暧昧的信息。
不管是别人传递的，还是自己理解的，总归最后成了暧昧，暧昧地错误着。
所以有时误解也很美好，就像2046室的灯光，就像佳芝手上的粉钻，就像警察223盘算着的罐头，虽然有些危险，但总归流露出让人

值得期待的气息。
因为，这所有的一切，都在暧昧着。
人不能没有暧昧。
所以人不能不去误解。

 

我是学英文的。毕业自不出名的大学，不怎么样的英文专业。
于是就有人误解我英文说的很好。
尽管我一看到老外，从心里到嘴巴，都在发憷。
我在日本念过书。虽然只呆了不到两年，还修着关于中国文化的冷门专业。
于是就有人误解我日本讲的很溜。
尽管我至今看到片假名，都要努力思考上半天，我到底跟它熟不熟。
我承认这种被误解的感觉很好，好到有时让我要飘飘然。
但每到有人求助式地扔给我一篇英文论文，让我帮忙翻译成中文；或者请我把一篇关于医学成果的报告，翻译成日文时。
我就会从飘飘然的世界里，跌回现实。
然后借口上厕所。尿遁。
我不是火影忍者，但是我的忍术比他们都要厉害得多。
火遁。土遁。木遁。水遁。风遁。
都比不上我的尿遁。
说着不雅，但通常都很好用。
除非有不识相的人，拍着我的肩膀，说正好就一起去尿吧！
我就会狠狠地瞪着他。
瞪得他尿不出来。

 
抽空回了一趟老家。看望许久未见的妈妈。以及同样许久未见的爸爸。
妈妈精神还好，只是照例身体弱了点，拿到我带给她的NDS游戏机，玩得很是开心。
爸爸则身体一天比一天差了。
毕竟在那种条件恶劣的地方，冬天连暖气也没有，我无法想象他怎么过活。
爸爸的心脏出了点问题。我去看望他的时候，他正好被带出来去医院检查。
我悄悄地跟在他们的车后面，等在诊断室的门口，乘他走出门等待检验结果的时候，偷偷跟他说几句话。
这是我两年来，第一次面对面地跟父亲交谈。没有任何东西的阻隔。
也是两年来，父亲第一次握住我的手，将我揽到怀里。
更是两年来，我第一次亲眼看着他眼角的皱纹，摸着他粗糙的胡渣。
父亲，老了。
而我，长大了。
我拿出相机，拜托别人帮我们合一张影。
我曾与许许多多不同的人合过影。他们之中，有演员，有歌手，有政界要人，有贩夫走卒。
却没有一个人，能让我在合影时热泪盈眶的。
我的父亲，随即就被带走了。
他驼着背，走下了楼梯。
偶尔转身冲我微微笑笑，做出个后会有期的口型。
我呆坐在医院的板凳上，盯着相机里刚拍好的照片。
泣不成声。

 

从餐厅的饭桌上猛然惊醒，菜还没有上来。
橘黄的灯光披在身上很舒服。不刺眼，也不冰冷得惹人寂寞。
睡得舒服么。小王子问。
不舒服。我揉了揉鼻子。桌上满是消毒液的味道。
吃下午茶有点晚，吃晚饭有点早，那我们现在吃的这算什么呢？小王子看了看时钟，问。
睡午觉有点晚，睡晚觉有点早，那我现在睡的这又算什么呢？我喃喃道。
管他呢，好吃就行了。小王子自暴自弃地说。
管他呢，好睡就行了。我自问自答地说。
然后我打了个呵欠，冲着舒服的灯光点了点头，冲着不舒服的饭桌摇了摇头。
人生也是这般暧昧难明呵。

坐在从北京机场回市区的巴士上，接到妈妈发来的短信。
说前两天一起拍的照片洗出来了。很好。
妈妈依旧很有童心，拍照时总抢着要看拍得她人漂亮不漂亮。拍胖了，不行，重拍。头发乱了，不行，继续重拍。
我一直告诉她，我的妈妈是最美的妈妈。
她开心地笑着，带着点虚荣而满足的表情。以及狐疑和自卑的神色。
她嫁给我爸爸二十八年。但我爸爸二十七年前就不再夸她漂亮。
十七年前，渐渐疏远的亲戚们也都不再夸她漂亮。
七年前，交往太久以至熟到不能再熟的朋友们，都不再夸她漂亮。
两年前，她开始因为爸爸的事情变得有些自闭，常常不出家门，没有任何机会留给别人夸她漂亮。
她只有在我面前，才会鼓起勇气问，我漂亮吗？
带着点白雪公主继母式的骄傲，流露出长久寂寞的凄凉。
漂亮。我用力地点着头。
我漂亮吗？过了半晌，她提心吊胆地又问。
你很漂亮。我再次用力地点着头。
我漂亮吗？一个小时后，她坐在突突突的摩托三轮车上，用口红使劲地涂抹她没有血色的嘴唇。
非常漂亮。我不停地点着头。
不让她看到我眼角的泪光。